Cáncer.

El cáncer se ha llevado más vidas

que el propio vicio.

Y no lo entiendo.

No entiendo porque siempre

va a por las mejores personas.

Porque nos hace tanto daño.

Porque no puede suprimirse como

un documento de Word.

También hay que recordar la quimio

eso con lo que lo pretendemos matar.

Veneno contra el veneno.

Dolor para vencer el dolor.

Destrucción para destruir un tumor.

Hoy me he levantado acojonada,

lo he vuelto a soñar.

He vuelto a soñar que pasaba

pero esta vez,

a mi padre.

Mi pecho se colapsaba y ya no podía

ni respirar, ni pensar, ni seguir.

Ahí me desperté.

Menos mal, solo ha sido un sueño.

Pero que miedo.

Miedo a que se haga realidad.

Y que dolor con solo pensarlo.

El cáncer, el puto cáncer,

por tu culpa he perdido demasiadas vidas,

me han faltado cosas por sentir,

e infancia que vivir.

Y el reloj sigue avanzando...

Hace tiempo que no recibo un ‘buenas noches, te quiero’, hace tiempo que no me abrazan por la espalda. Hace tiempo que no me besan los labios, y mucho menos el alma. Hace mucho que no acarician mis mejillas ni cuentan mis lunares. Hace bastante tiempo desde la última vez que mi cuerpo se unió al tuyo para convertirse en uno.

Por no tener estas cosas no he muerto, pero si he experimentado algo peor. He visto como mi vida carecía de sentido en muchas ocasiones, he sentido como se desvanecía mi alegría. He llegado al punto de odiar cada palabra que otros me decían.

Pero, por otra parte, he podido descubrir quien sí y quien no, he conseguido averiguar cuál es mi limite, en cuanto a dolor se refiere. He tenido el tiempo suficiente para conocerme en la más rara soledad, he podido experimentar los placeres de la independencia (esto no significa que antes dependiese de ti, solo que me había acostumbrado a escuchar tu punto de vista en todo).

Ahora puedo entender eso de que cuando una puerta se cierra se abre una ventana. Puede que en muchas ocasiones sea más dura o puede que te cueste adaptarte, pero de todo se sale. Todo es posible, duele y cuesta, pero se supera. Fuiste una experiencia más, y dejaste una gran huella. No es imborrable, pero ha sido importante.

Hace mucho tiempo que no tengo muchas de las cosas más bonitas de este mundo, pero tengo muchas otras que me llenan y me hacen seguir adelante. Y que no me pienso sentar a esperar que el tiempo pase, ya que el tiempo nunca se sentó a esperarme a mi.

Apunta a la luna y si fallas al menos estarás en las estrellas.

El café esta más amargo que de costumbre, el humo del cigarrillo es cada vez más espeso, más asfixiante. Hace demasiado frío en noviembre, y la sonrisa que antes se dibujaba en su cálida y sonrojada cara ha desaparecido. Las ganas que tenía de comerse el mundo han disminuido hasta el punto de querer desaparecer de su interior. Sentimientos vacíos y fríos son los que por cada poro de su piel asoman, esa sensación de vacío la siente desde hace mucho tiempo. Quizás su forma de ver el mundo ha cambiado, quizás ha cambiado ella, quizás el mundo esta cambiando, o simplemente ha recibido una dosis de realidad, ¿quién sabe?. Son demasiadas emociones para su desordenada cabeza, muchos sentimientos para su confuso corazón. Quizás solo necesita tiempo para si misma, para ordenar sus prioridades. O sencillamente ya no tiene más para dar. 

La traición duele tanto, porque cuando te traicionan lo hacen las personas a las que más quieres.